As melhores piadas

Você gosta de uma piada? Decore as piadas a seguir e saia contando para todo mundo se divertir!

O camarada saiu do bar, completamente bêbado. Cambaleou de um lado pro outro, escorando nas paredes. Caminhou mais um poucoe parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:

— Pô, esperava mais de você, Batman!

Sabe qual é a diferença… Entre o Bush e o Lula? 

— O Bush tem fome pela guerra e o Lula tem guerra pela fome. 

Entre o Bush e o MST? 

— O MST invade a terra dos outros porque é improdutiva. 

 Entre o Bush e um bêbado? 

— O bêbado já está pra lá de Bagdá. 

 Entre o Bush e o Romário? 

— O Romário tentou conquistar os árabes na bola, o Bush na bala. 

Entre o Bush e a Aids? 

— A Aids ainda pode ter cura algum dia. 

Entre o Bush e um fósforo? 

— O fósforo consegue usar a cabeça uma vez.

 

Em uma praia havia um bando de surfistas. Um se aproximou e disse:

— Qual é?

 Um outro responde, rápido:

— Qual é?

 Depois de quase um minuto de silêncio absoluto, um terceiro surfista se aproxima dos dois e diz:

 Qual é?

— Qual é? – Responde a dupla.

 Depois de mais silêncio, um quarto surfista vai chegando e fala:

— E aí, meu?

 Os outros três se olham com ironia e um deles diz:

— Ih, ó o cara… Nem chegou e já vai cortando o assunto…

Dois amigos estão três horas esperando na fila de um posto de saúde. Um deles se irita e diz: 

 – Ahh, eu não aguento mais! Tô indo agora mesmo pro Ministério da Saúde, vou dar um belo de um murro na cara do ministro!

 Vinte minutosdepois, volta o sujeito, e seu amigo diz: 

 – Ué? Já voltou?

 – Já! A fila lá tá maior que a daqui!

Na época do apartheid, nas escolas da África do Sul, os alunos brancos sentavam-se nas fileiras da frente e os negros nas fileiras de trás.  Depois da vitória de Mandela, um dos professores, branco, anuncia para a sua classe:

— Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no nosso país. A partir de hoje, não existem mais brancos, nem pretos. Todo mundo é igual, todo mundo é verde!  Portanto, gostaria de deixar bem claro que, durante a minha aula, os verdes claros devem sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atrás.

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide dava para ler: “Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”. Quando terminou de ler, um virou para o outro e disse:

— Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

Naquela escola de treinamento para kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados, quando o instrutor explicou:

— Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!

A mulher está se confessando:

— Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã,quando me olhei no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e me achei muito bonita!

— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

Na UTI do hospital, o paciente conversa com o médico.

— Doutor, pode falar a verdade. Como eu estou?

— Eu não vou mentir. Você está muito mal.

— Mas quanto tempo de vida o senhor acha que eu tenho ainda?

— Uns cinco minutos, no máximo.

— Mas doutor. Não tem nada que o senhor possa fazer para mim?

— Em cinco minutos? Humm, tem sim!

— O quê, doutor? Diga!

— Um miojo.

Depois de exaustivas brigas, o marido grita:

— Eu não agüento mais! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!

— Tudo bem! — concorda a esposa. — Eu fico com o lado de dentro!

Marta Suplicy, quando ainda era prefeita de São Paulo, estava descansando em seu gabinete quando resolveu ligar para o seu filho Supla, que na época estava na primeira edição do saudoso Casa dos Artistas.

— Oi Filhote! Tudo bem? Está se cuidando? Está passando água oxigenada toda semana no cabelinho?

— Tô mãe! Não enche o saco!

— Ai, filho… A mamãe está tão orgulhosa de você!

— Ah, é? Posso saber por quê, meu?

— Ai, neném, não chama a mamãe de “meu”… Eu estou muuuuito feliz porque finalmente você está seguindo os passos da mamãe, filhote!

— Putz, o que eu fiz de errado?

— Ah, filho… Você está há duas semanas nesta casa e até agora eu não vi você fazendo absolutamente nada!

A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:

— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.

— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la

— Isso é normal…Daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!

— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que é que eu faço com o cadáver?

Manoel chega no armazém e pede:

— Por favor, me dê meio quilo de naftalina!

— Meio quilo? — pergunta o vendedor, assustado.

— Sim — disse ele, convicto. — Desta vez acabo com as baratas lá de casa!

— Eu também tinha baratas em minha casa! — conta o vendedor. — Mas acabei com elas com apenas três bolinhas de naftalina!

— Ora, mas o senhor deve ser muito bom de mira, pá!

médico chega para o paciente e diz:

— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mas nada que eu possa fazer…

— Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

— Dez…

— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

— Nove… Oito… Sete…

FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula, dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura. Fica irritado, chama o capeta e reclama:

— Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele bruta esquema do mensalão, sanguessugas e mais… E ele aí numa boa?

 O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:

— Lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!

O português chega ao médico muito mal e o Doutor vai logo cobrando:

— Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Joaquim?

— Claro que comprei, doutor!

— Que estranho — disse o médico, examinando-o. — Você tomou corretamente?

— De que jeito, doutor? Em todos os frascos estava escrito “Mantenha sempre fechado”!

Você já notou como o Windows Vista é rápido?  Nem eu!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

— Quanto é a consulta, doutor? 

— São duzentos reais.

— Duzentos? Não tem um desconto pra um colega de profissão? 

— O senhor também é médico?

— Não, eu também sou ladrão!

O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:

— Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas direitas estão em chamas! Por favor, me dê instruções do que fazer!

— Corte a alimentação das turbinas.

— Impossível, a chave está emperrada!

— Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!

— Impossível, o sistema hidráulico pifou!

— Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu…


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